Corbillard

Y'a vraiment de ces vendredi 13 comme ça!

Syndrome de Stendhal

Le syndrome de Stendhal est une maladie psychosomatique qui provoque des accélérations du rythme cardiaque, des vertiges, des suffocations voire des hallucinations chez certains individus exposés à une surcharge d'œuvres d'art. Cette perturbation est assez rare et touche principalement des personnes trop sensibles. Ce syndrome fait partie de ce qu'on peut appeler les troubles du voyage ou syndrome du voyageur.

Ce syndrome est appelé ainsi à la suite de l'écrivain français Stendhal qui a vécu une expérience similaire lors de son voyage en Italie, à l'étape de Florence, en 1817. Il écrit alors :

« J'étais arrivé à ce point d'émotion où se rencontrent les sensations célestes données par les Beaux Arts et les sentiments passionnés. En sortant de Santa Croce, j'avais un battement de cœur, la vie était épuisée chez moi, je marchais avec la crainte de tomber. »

Stendhal n'a rien fait pour s'en prémunir puisque s'asseyant sur un banc de la place, il lut un poème pour se remettre, et vit que ses visions empiraient à la lecture de cette somme de culture ambiante dans les lieux : il fut épris et malade à la fois de tant de profusion.

source: Wikipédia

Monopoly - international - villes

Ça donne le goût de se racheter le jeu n'est-ce pas?

Femmes flics à Téhéran!

The Paris Review/Dragnet Tehran/ Abbas Kowsari
Issue 186, Fall 2008


En 2003, le premier groupe de cadets femelles a terminé les études de l’Académie de la police iranienne. Le chef de la police de Téhéran, Mohammad Baqer Qalibaf, maintenant maire de Téhéran, a obtenu la permission du chef spirituel du pays, Ayatollah Khamenei, pour créer les unités de la police tout-femelles et ces femmes-agents étaient les produits d’un programme de formation de trois années. On a permis qu’Abbas Kowsari prenne des photos de la cérémonie de la remise des diplômes de l’Académie en 2005, un spectacle historique dramatique et une anomalie historique. Le photographe raconte l’époque où Qalibaf était chef de la police: « Les agents femmes ont exécuté beaucoup d’arts martiaux et de routines de chasse, en incluant des murs à grimper et des sauts de voiture en marche». Mais après Qalibaf, cet entraînement a été éliminé. La dernière cérémonie de l’année a été limitée à une parade, des discours, des exercices de tir sur cible et le chargement les yeux bandés de revolvers par les femmes diplômés. On n’a permis aucune photographie.

La pitoyable télévision généraliste québécoise! (TQS-RC-TVA-CBC-CTV-TQ)

Notre télévision s’appauvrit depuis des dizaines d’années déjà! Malgré cela on se félicite, on se flatte le nombril, on se donne des galas et des trophées à tour de bras. On rit bêtement à la télé et la clique d’une centaine d’artistes, comédiens et animateurs qu’on retrouve dans chacune des émissions, de tous les canaux, des gens à qui on n’est plus capable de voir la face, situe le Québec centre du monde tout en imitant ce que les Américains, les Australiens ou les Français font mieux qu’eux. En plus ce sont les mêmes qu’on entends à la radio criss! Quelle merde! Les émissions affichent un contenu déplorable aujourd’hui. Prenons exemple sur les émissions «oignons» qui tentent de faire brailler en aidant les pauvres, en soignant les malades, ou même en formant des couples, tout ça me fait carrément vomir.

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Commençons par la pire tare, la télé réalité, mode internationale : Loft Story, Génération Séduction, Occupation Double, Les voisines d’à côté. Qu’est-ce qu’on en a à foutre des leurs petites histoires fabriquées, de leurs pépeines d’amour, de leurs trahisons et chicanes de Chihuahua, d’écouter les niaiseries de trois playmates stupides du magazine Playboy? Fuck le Québec arrête de vivre pour suivre ça! Quand je vois ça je me séparerais du Québec pas du Canada. Puis ensuite les émissions où on présente des tartistes qui chantent, dansent ou essaient de faire des pirouettes sans se casser la gueule. Comme ici : Star Académie, Canadian Idol, Le match des étoiles, Dancing with the stars à CTV ou So you thing you can dance. Marre des jeunes poireaux qui veulent devenir des vedettes, «look at this yoyo, yes my friend, this yoyo want his MTV». Pis les semi-vedettes, restez donc chez vous tant qu’à prouver que vous n’avez pas de talent en danse, vous obtiendrez peut-être plus aisément de vrais contrats. Parlons un peu de la grosse Schneider qui couche avec son Banquier pour être politiquement correct, en fait, pis qui a formé, pour notre malheur à tous, la larve de Dieu Merci, Éric Salvail, y’ a pas à dire y font le même genre de show débile, emprunté en plus, quand je vois la moumoune à Salvail s’auto satisfaire j’ai le goût de gerber. Parlons un peu des films que présente TQS en semaine, de jour, genre fait vécu, docudrame ou Daniele Steele, ça dû leur coûter au moins dix piastres la première fois qu’ils les ont passés en 1989. Même les bonnes femmes qui font le ménage à la maison peuvent pas les endurer. Quand est-ce que R-C va enfin nous enlever Virginie qui empeste les ondes depuis vingt ans. As-tu un contrat à vie la scribouilleuse névrotique qui écrit un paquet de scenarii qui seraient même pas acceptés dans les boîtes de papier à recycler? Maintenant Deux filles le matin, Clodine, La fosse aux lionnes, toutes les recherchistes, les petites chroniqueuses de la télévision québécoise sont-elles obligées de se retrouver animatrice? Y manques-tu tant de talent que ça au Québec? Y manques-tu tant de culture à Télé-Québec pour mettre une postiche comme animateur? Que dire des émissions de CTV tels Access Hollywood et eTalk, c’est presque 50% de la production des anglos, ça prends-tu absolument une paire de faux tétons pour les faire bander. Remettre à la télé de vieilles stupidités comme Grand-papa ou Terre humaine, faut-il que cela aille mal! On ne peut pas tomber plus bas. Les gangs de cons qui se réunissent pour parler sport comme Zone ou 110%, j’aime mieux jouer à rapporte avec mon chien, lui au moins y'a une vraie gueule! Les émissions à gags de deux minutes de plus en plus nombreuses depuis Un gars une filles, tout simplement parce que le québécois moyen à le cerveau trop faille pour se concentrer plus que deux minutes, on es-tu obligé de pénaliser tous les autres? Les romans savon, le soap criss, CTV et TVA main dans la main, faudrait que quelqu’un dise à TVA d’arrêter de fouiller dans les poubelles de CTV c’est nocif pour l’auditoire compris!

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Malgré que je ne crois pas avoir fini je vous laisse là-dessus! Ne vous y trompez pas cette écriture si fielleuse est remplie d'humour. Ah oui j’oubliais ! Les répétitions d’émissions deux fois par jour ; faut-il vraiment se faire écoeurer par un singe comme Sébastien Benoît deux fois par jours ? Une chance que les gars aux programmations de RC-TQS-TVA-CBC-CTV-TQ ne se souviennent jamais de ce qu’ils ont fait la veille ! Les téléromans québécois, j’aime autant pas en parler parce que je change de poste tout de suite en écoutant le thème du début. J’imagine que cette chose quelconque doit servir à quelque chose pour quelques-uns quelquefois !

Cela défoule-t-il de parler ainsi me demanderez-vous? Oui, vous répondrais-je, essayez une fois ! Bonne télévision quand même!

Loyglo

Harper ou Hitler?

Harper ou Hitler? (Le régime harpeurderien)

En 1938, à la Conférence d’Évian-les-bains __ de son nom officiel : Intergovernmental Committee for Refugees __ Hitler a voulu vendre les juifs aux autres nations, pourquoi? Pour faire porter le blâme d’un génocide sur nous tous? Pour s’acheter plus d’armes en préparation de la guerre prochaine? Déjà, il avait pris l’argent des juifs, déjà il préparait leur mort, déjà le régime du mal était installé. Mais le mal, heureusement, fait banqueroute lorsque les actionnaires l’identifient.

Georges W. Bush ne sera plus au pouvoir bientôt, nous l’espérons tous, le bien reprendra-t-il sa place? Les guerres s’estomperont-elles grâce à Barack Obama? Souhaitons une détente internationale grâce aux démocrates et nationale aussi du fait de l’élection d’un président afro-américain, métis.

Alors pourquoi suivre la voie contraire en élisant Stephen Harper qui prépare le génocide culturel de la nation québécoise? Oui, il déclare les Québécois une nation car il sait exactement qui il vise en coupant dans la culture. Bravo à Jean Charest de ne pas intervenir maintenant, il est bon de laisser planer la mort et son odeur de putréfaction gênante. Ne soyons pas comme les délégations des 32 pays, dont le Canada, qui ont participé à la Conférence d’Évian-les-bains en 1938, ne sanctionnons pas le mal. Les délégués, leur commission et leurs sous-commissions ont été choqués de la proposition hitlérienne, de ce chantage, de ce trafic humain. Ils refusèrent le marché du Reich bien sûr mais sanctionnèrent, par leur inaction, l’antisémitisme, plutôt répandu à l’époque d’ailleurs, en fait, ils sanctionnèrent un génocide annoncé. Les États-Unis leur tendaient pourtant une main humanitaire demandant à chacun des pays un effort à l’immigration. Après une courte cérémonie de clôture, on n’entendit plus parler de la Conférence d’Évian-les-bains, fini la bonne volonté, les belles intentions. N’oublions pas Messieurs que l’Allemagne demeurait tout de même, comme aujourd’hui une puissance économique et que le monde était en bouleversement.

Stephen Harper peut maintenir le régime harpeurderien :
Kyoto
l’âge légal de consentement sexuel
la guerre en Afghanistan
les peines carcérales plus sévères pour les personnes d’âge mineur
l’avortement
les homosexuels
la culture
augmentation du budget à l’armement
Il coupe dans le budget de l’agence canadienne des aliments laissant un pouvoir d’autodiscipline à l’industrie et cause la listériose
On accuse à tort le fromage du Québec et tue un fleuron agro-alimentaire québécois
la censure

et cetera

Il peut maintenir une politique régressive unilatérale dans tous les domaines. Personne est là pour l’en n’empêcher car le monde est en crise économique et quelqu’un devra payer la facture : le Québec cela est clair, et les plus pauvres de la société, les subventionnés de l’état, ainsi que les libertés individuelles. Pour tout ce qui fait du Canada un grand pays, une terre d’accueil et de liberté, dites clairement à M. Harper que le Canada n’est pas et ne sera jamais ce qu’il veut en faire.

Une des différences malsaines qu’il y a dans cette comparaison loufoque et boiteuse c’est que les juifs ne pouvaient pas sortir d’Allemagne ou d’Autriche, ils y étaient pris au piège.

Loyglo

Une page à lire sur Canoe

BIXI est né

http://www2.canoe.com/infos/quebeccanada/archives/2008/09/20080922-081800.html
(cliquez sur l'adresse ci-dessus ou copiez-la dans votre navigateur)

[NVN] Les News Vieilles Nouvelles...

ovni (lien)

Tout le monde peut demander ces documents

Voici les adresses utilisées par Christian Page dans le cadre de ses enquêtes. Si vous désirez vous aussi parcourir ce genre de dossiers, envoyez une lettre à l'organisme concerné en fournissant le plus de détails possibles sur le sujet dont vous désirez obtenir les rapports. Prenez bien soin de mentionner que votre requête est faite en vertu du «Freedom of information Act» Bonne lecture!

Air force
1690 AF Pentagon, Washington, DCUSA, 20330-1690

FBI
10th Street, Pennnsylvania Ave N-WWashington, DC,
USA, 20535 http://foia.fbi.gov/

CIA
Washington, DC, USA, 20505

NSA
9800, Savage Road, FortMeade, MD,
USA, 20755-6000

Kent Nagano et «La soirée du Hockey!»

Wow! Quelle bonne idée! J'en ai eu des frissons! Allez écouter le concert grâce au lien du titre de l'article ou avec le lien placé dans Liens. J'aimerais avoir le vidéo si quelqu'un a trouvé cela s.v.p. communiquez avec moi. Bye!

Empire State Building

Oeuvre d'acier et d'aluminium, l'immeuble sera pendant 40 ans le plus élevé du monde. Il sera finalement dépassé en 1972 par le World Trade Center. C'est donc malgré lui que, le 11 septembre 2001, il a retrouvé sa place de premier gratte-ciel new-yorkais.

NVN confirme le lien avec la célèbre fable de Jean de La Fontaine: «La grenouille qui voulait se faire aussi grosse que le boeuf».

SPAM

Le mot spam provient d'un sketch des Monty Python dans lequel le même mot, désignant un jambon en boîte de basse qualité, envahit la conversation et le menu d'un petit restaurant. Spam est l'acronyme de Shoulder of Pork and hAM (épaule de porc et jambon), ou selon d'autres sources Spiced Pork and hAM (porc épicé et jambon), Spiced Pork And Meat ou simplement SPiced hAM. Ce sketch parodiait d'ailleurs une des premières formes de spam. En effet c'est une publicité radiophonique pour le Spam, pendant laquelle le terme était répété de nombreuses fois, qui est à l'origine du sketch des Monty Python.Ce « pâté » a largement été utilisé par l'intendance des forces armées US pour la nourriture des soldats. Un dessin dû à la plume du sergent George Baker montre tout le cas que les soldats faisaient de cette nourriture considérée comme une cochonnerie lassante et décourageante. Incidemment George Baker est le créateur d'un personnage devenu célèbre : the Sad Sack paru pour la première fois en 1942 dans Yank dont les dessins ont été réunis par l'éditeur Simon & Schuster en 1944. Dans cet ouvrage vers la fin du volume (non paginé) figure un ensemble de sept dessins dont le titre générique est « SPAM ». Le copyright est de 1944 donc l'ensemble ne peut être publié ici. Il s'agirait de la première émergence publique du mot pour désigner un objet repoussant dont on aimerait bien ne pas être le destinataire.
(source wikipédia)

Haut les seins!
Léa Méthé MyrandLe SoleilQuébec

Si la gravité est l’ennemie de toutes les poitrines, un mauvais soutien pendant l’effort risque d’en décupler les effets. Les chercheurs de l’Université de Portsmouth, au Royaume-Uni, ont observé le mouvement des seins pendant la course à pied. Ceux-ci décrivent la forme d’un huit et se déplacent de plusieurs centimètres à chaque pas. Pendant qu’une femme à la poitrine moyenne court un mille (1,6 km) sans soutien, ses seins parcourent à eux seuls 135 m. Les chocs et les rebonds exercent une grande tension sur la peau et le ligament de Cooper et peuvent les faire « tomber » prématurément.

Pas question de prétexter les seins tombants pour se dispenser d’exercice. L’oxygénation et la circulation sanguine que prodigue une séance d’activité sont bénéfiques pour la santé des seins et de bons muscles pectoraux contribuent à l’apparence de fermeté de la poitrine. Il faut toutefois choisir le soutien-gorge approprié, surtout pour les sports où l’on expose les seins au tressautement comme le jogging, l’équitation ou le volley-ball.Un modèle enveloppant avec des bretelles larges et une bande élastique ferme sous le buste est idéal pour réduire le mouvement et absorber les vibrations.

Pour Rachel Grenier, propriétaire de la boutique Rosa Borra, le nec plus ultra est la marque (britannique) Shock Absorber, endossée par la jolie tenniswoman Anna Kournikova. Éviter de brutaliser ses seins, c’est plus qu’une question d’esthétique. Un support adéquat préviendra de plus la douleur associée aux chocs répétés ainsi que les maux de dos.